摘要：
本文目录一览：1、口误笑话2、... 本文目录一览：
- 1、口误笑话
- 2、大男子主义是什么意思？有哪些表现？
- 3、在网吧遇见过哪些惊为天人的事？
- 4、捡个牛郎带回家
- 5、笑话强势来袭
口误笑话
1、高中时每人发个胸牌，一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉，全场鸦雀无声。
2、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了，郁闷ING 。
3、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！ ”本来是说倒点茶喝的。
4、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！ ”
5、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
参考资料：百度百科-笑话
大男子主义是什么意思？有哪些表现？
“大男子主义者”认为男人应该承担生活中ktv陪唱姐姐被熊孩子的重要角色ktv陪唱姐姐被熊孩子，妻子应该满足于ta男人ktv陪唱姐姐被熊孩子的地位。
表现1：女人就该怎么样怎么样ktv陪唱姐姐被熊孩子，比如ktv陪唱姐姐被熊孩子，女人就该洗衣做饭，生孩子。
表现2：不爱沟通，乱下结论，经常自己做决定。
表现3：喜欢把自己的“观点”强加给别人，振振有词，永远是对的。
扩展资料：
利弊
大男人主义的优点主要在于，这样的男人通常都有很强的自尊与自信，具有典型男人的魄力和创造力，计划性强，做事果断，敢做敢为。他们在社会、单位、家庭中往往处于举足轻重的地位，为周围的人带来安全感。他们在孩子面前更能树立高大、严厉的父亲形象，对孩子的后天教育起到积极影响，能够培养孩子独立自主的性格。
大男子主义的危害是多方面的，轻的可造成家庭不和睦，子女有抵触情绪。如果这种现象恶性膨胀，走向极端，常常是导致婚姻破裂的主要原因。一些情况下甚至导致犯罪。
在网吧遇见过哪些惊为天人的事？
大概五六年前吧，那时候我特喜欢去网吧。反正睡醒就去，吃饭就网吧对面叫，累了就回家睡觉，醒了继续去网吧。慢慢的我发现，有一个穿黄色衣服的残疾人（腿走路时一瘸一瘸的），他每天都在那网吧，而且每天都在同一个位置。一个星期他在那，一个月他还在那，但身边那几个位置都是空的，两个月后他还是在，那边两排机子已经没人坐了，直到三个月，一进网吧都会闻到一股臭味，他身上的黄色衣服都已经全黑了，有些地方都已经发亮了。后来他被老板娘赶走了！后面我才知道，他在那将近一百天，没有洗澡换衣服。我也就很好奇，他哪来的钱一直上网打游戏吃饭喝饮料抽烟。慢慢的，都快忘了有那么一个人。大概半年后吧，他居然又出现了，还是一样，连续十几天都在那一个位置。后面这件事我就忘不了了，记得那天我在通宵，他因该是去洗手间了，回来的时候路过我们那边位置，突然就倒在地上，全身抽搐。我吓的赶紧跑到吧台，找网管，那时候夜里了，网管给老板娘打了电话，然后叫了救护车。后来人被医院抬走了，也不知道死了没有，从那之后，我再也没去过那家网吧，里面还有两百多网费也没要了！
捡个牛郎带回家
董莹烦恼的坐在靠背椅上ktv陪唱姐姐被熊孩子，盯着对面沙发上的傻小子。
昨日七夕节脱单失败，半夜还捡回来这么个呆瓜。更让她懊恼的是，一觉醒来他还向她索要睡费！好心帮忙却遇上碰瓷的，这年头上哪说理去？
既然这个呆头鹅闷在沙发上不肯走，仔细瞧瞧还挺帅，颜控的董莹决定给他机会开场白。
“ktv陪唱姐姐被熊孩子你！姓名，年龄，家住何方？昨晚为什么混到我的车上来？坦白从宽，不然我打110报警喽？”
“姐姐，我好难受，帮忙倒杯热水呗？”
董莹看看他那副熊样，无奈的站起来去了里间厨房。
董莹大学毕业自主创业，26岁，至今单身狗一枚。她经营一家广告传媒公司，手下有十来个员工。
事情还要从昨晚下班说起，董莹安排员工吃饭，饭后爱尚KTV包间继续开怀畅饮，嗨到午夜才离开。董莹不能喝酒，她负责开车把同事们各自送回家。
回到店时才发现，车上居然冒出个熊孩子，喝得酩酊大醉，人事不醒。浑身上下翻了一遍，出门连个身份证也不带，手机还有密码锁！
这么个大活人窝在沙发上，一头雾水的董莹也不知道该怎么办。
几次三番，怎么摇也叫不醒。想打电话110求助，又觉着深更半夜是不是有点小题大做？看看墙上的钟已是凌晨两点多了，在店里将就一宿，等天亮酒醒再说吧。
折腾一夜太累了，董莹想去洗漱完毕回夹层睡了。一转身电话铃声刺耳的响着，不是自己的。
“救星来啦！”董莹心头一喜连忙接起电话。
还没等她问好，对方就开腔了ktv陪唱姐姐被熊孩子：“喂，李闯！你怎么半路撒丫子，晒人鸽子呢？以后还想不想在这圈里混了？”
董莹顾不上许多，忙接过话来：“你好，你是他朋友吧？他喝醉了，快过来把他接回去吧！”
“美女？噢，我这还忙着呢，哪有时间啊？”
“工作？这都后半夜了，你们是保安吗？”
“美女真幽默，我们是牛郎啊，有李闯陪着您，七夕多快活呀？不瞒您说，他还是雏鸭呢，美女你这次是捡着喽！”
“什么乱七八糟的，赶快把人给我领回去！”
“不好意思，我这真脱不开身。既然美女中意他，又把他带走了，那就要玩得开心嘛？春宵一刻值千金，你们继续啊！”
董莹忍无可忍：“继续你个头，不知道出处就随便引用诗句，快点来把你朋友接走，不然我把他扔到大街上？”
电话那头醉醺醺的笑：“美女不心疼就随便了，再说这大半夜的，你不怕我们去了劫财劫色呀？美女，这么浪漫的夜晚可别辜负啊，没什么事情我挂了。”
董莹对着电话：“喂？你等等…”
电话那边已经没了声音，气得董莹牙疼，心中气恼：“一群什么人呢？神经病！”
想想算了，好累想睡觉，去繁就简天亮再说吧。
结果一大早醒来，戏剧化一幕发生了。
“醒了！那快回家吧，一会我要开店门了。”
“呃，那姐姐给了钱我就走。”
“给钱？几个意思？是我昨晚收留你，没让你夜宿街头哎？”
“姐姐，我理解，可我是牛郎，所以，你得付钱我才能离开的？”
“你是脑子没清醒，还是想钱想疯了？”
“姐姐，你怎么可以穿上衣服不认账呢？”
“小屁孩，说什么浑话呢？”
“可是，我的初夜都给姐姐你了。陪你睡一夜，我很用心的。唉，算了，你长得这么好看我就不计较了，给我两百块就行的。”
“你再说一遍，小小年纪脑子进虫了？什么流氓无赖垃圾的话都敢说呀？哦，就算你是牛郎，看看自己，喝大了断片喽，裤子都没脱讹人哪？”
“我承认自己第一次不够专业，但你可以现在就试一试，我年轻荷尔蒙很旺盛的！”
董莹被他气得脸快变成紫茄了：“快点给我滚出去，出去！再不出去我要动手啦！”
“美女姐姐，咱们冷静一下慢慢谈好不好？”
“谈个屁！快点从我的店里出去，不然我报警了！”
“别别别，姐姐要冷静，你听我说……”
董莹忍无可忍，扑向沙发就想将他拎起来扔到门外去，只可惜高估了自己的力气。
两人就这样撕扯在一起，董莹一不留神摔在了沙发上。顿时世界静止，不忍直视的画面定格了。他趴在了她身上，董莹不吵了，滚烫的脸蛋在发烧，他也不闹要钱了。两颗心惶恐不安砰砰砰的乱跳，好尴尬呀！
还是他打破了僵局：“姐姐，我是个好人，你别害怕好吗？”
董莹故作镇定的摆着姿态：“我不怕，你就是个小屁孩。呃，你也别冲动，现在请从我身上离开，我们好好谈？”
“嗯，嗯，好的，姐姐，嗯，姐姐好香啊…”
这句话彻底激怒了董莹：“滚下去，混蛋！我的初吻就这么没啦！”
“好好好，到时，到时我把初吻还给你好不好？”
“神经病，去死吧！”董莹一脚踹了下去，李闯一屁股跌坐在地板上。
“啊呦，你怎么说着说着就动手呢，不是要好好谈的吗？地上还这么凉。”
“不许起来！坐在地上谈多香啊！”
李闯昨晚喝了太多的酒，现在胃里很难受。再被董莹这一踹也懒得起来，就势靠在了沙发边上。
“姐姐好无聊，我的初吻刚刚也没了，我就觉得没什么大不了的。”
“无耻之徒！无语！”
也可能折腾一夜没有了力气，董莹平静了下来。不过还是继续审问：“那个什么荷尔蒙，这都谁教你的？”
“我老乡啊，他说干这行就得懂专业术语，还要……”
“住口！真是老乡骗老乡，脸不红心不慌啊！带你干这缺德的事，无知的够可以呀！”
“那也不能全怪他们的，我是自愿的，难道想饿死啊？”
“果然不学无术，难怪昨晚下车就要抱抱，没报警真是便宜你了！”董莹心里像吹爆的气球，“别找借口了，你说你个大小伙子，干点什么不好？干那种行业，丢不丢人哪？”
“你以为我愿意呀，没文化，工作哪那么好找？”
董莹看他脸色煞白，起身重新坐回靠背椅，示意他先回沙发里躺下。
然后就有了刚开始的那一幕。
董莹从厨房走出来，手里端着一杯热水递过来：“加过糖了。我热了早餐，你一会吃完就回家，好好休息一天就没事了。”
“噢，谢谢姐姐，但我现在哪也不想去。”
“你还真是个小无赖！对了，还没回答我的问题呢？”
“哦，我叫李闯，20岁，身份证和行李在我老乡的出租屋呢，昨晚上的事情我想起来了。”
“好啊，那说说吧，怎么回事？”
“昨晚上，那一脸油腻的胖女人，身上的脂粉味香水味熏得我要窒息了，想出门透透气，结果一大群人说走喽走喽回家了！我晕晕乎乎跟着就出门上了车，后来就断片了。”
“哦，原来不是讨厌这个职业，是嫌弃人家一把年纪长得丑喽？”
“也算是吧，这可是我的第一份工作就这样搞砸了。”
“呵呵，照你这么说当时要是一大美妞，你就为这事业赴汤蹈火了呗？还真是有出息！”
“嗯嗯，应该是吧，如果是姐姐，我肯定在所不辞！”
董莹被气得踹了一脚沙发：“信不信我一巴掌抽死你？我这暴脾气！”
李闯捂着胃侧着脸：“开个玩笑至于嘛？”
“少说废话，一会吃完早餐是自己走，还是我找人请你出去？”
“不走，感觉姐姐这里更舒服。这里有什么活我能干的？有地方住，填饱肚子就行。”
“哈，你什么学历啊？”
“高中毕业，学习不好，家里条件差，想想还是不念三流大学了。”
“三流大学那也是大学好吗？”
“现在说也晚了。”
“没学历？在这只能当个发报员了，今天你先在店里熟悉一下环境，明天李叔带你了解一下发行片区？”
“好，谢谢姐姐。”
“还有啊，每天接单跑腿送货，各种琐碎杂七杂八的事也得做，我这里不养闲人的？”
“知道了，姐姐一句话就是勤快点。”
“不错，还是蛮机灵的。另外还有，君子协议啊，我住上面夹层，你睡楼下沙发。若是有别的心思，小心我的拳头不长眼！”
“姐姐，这太可以了。沙发我看还是自由空间的，白天坐人晚上允许拉开吗？”
“你随便，店面开门之前收拾好就行了。”
“姐姐下班不回家吗？”
“想什么呢？店就是我的家。你以为当个老板那么容易啊，房子租金一年好几万，生意不好时开工资，还要赔钱自掏腰包的。员工下班后，我还有很多工作要做的，比如为了省下成本自己折报纸。”
“嗯，我知道了，姐姐。”
董莹还有最重要的事要讲：“对了，八点钟大家准时来上班，我七点半就开门了。不能让大家发现你晚上也住在这的？”
“懂了，人言可畏嘛。”
“等你挣钱了就赶紧去外面找房子。虽然你年纪比我小很多，但毕竟不是亲戚，你住在这里实在不方便。”
李闯忍不住笑出声：“孤男寡女同处一室，我又长得这么帅，姐姐担心把持不住自己吗？”
董莹瞪了他一眼：“再胡说小心我真抽你啦！”
“姐姐我错了，下次再也不敢了。”
李闯新的工作开始了，做个发行员可是不容易，一天下来居然中暑啦！
董莹真是无奈：“这塑料体格能干什么呀？快点回老家吧。”
“不回去，亲戚面前丢人又怕父母骂。”
“你也看到了，我这没有适合你的工作呀？”
董莹走到书壁前，拍拍最上面两排：“学设计，你懂电脑吗？喏，办公软件，ps，3ds都是入门基础。”
然后又拍拍最下面两排：“跑业务，你有经验吗？先不说专业，就是卡耐基，乔德拉推销10戒，这里所有的书你都要涉猎并弄清楚的。”
董莹回到老板椅上坐定：“小屁孩，还是回去考个学历吧，混社会没这敲门砖不行的。”
李闯站了起来，他开始用手掌滑动那些书，从上面抽出一本翻弄几页，放了回去。又从下面抽出一本瞧了两眼，就握在了手里。
董莹长吁一口气：“我去！你能有点特长吗？好好想想，我就不把你从这里撵出去。”
李闯站在书壁前俯视着董莹：“我擅长沉默，少说废话，察言观色，知道自己要什么。”
董莹被他气笑了：“这个拽呀，看不出你小人不大还挺皮的？”
“我只是实话实说，我想跑业务，晚上店里住，一日三餐管饱就行了。”
“你不想要工资呀？”
“想，但有了本事才行啊。”
董莹被他打败了：“谁让我的心就这么软呢。这样吧，明天让卢哥来带你，你先跟他好好学习怎么与顾客沟通吧。不过我可不是圣母玛利亚，试用期一个月，底薪1000，如果没业绩，食宿费直接扣了。”
“如果试用期过了呢？”
“试用期过了？啊，那就与公司签合约，底薪2000，提成另算。如果不过呢，就不要怪我喽，我是好事做多仁至义尽啦。”
“明白，谢谢姐姐。”
一个月的时间转眼就过了，李闯跟大家混的不能再熟了，所有人一致认为他非常勤奋。永远是除了老板之外最后一个下班的员工。
一天店内设计调侃李闯：“嗨，沉默的帅哥，你真的做过牛郎吗？”
“嗯哼，当然是真的。不过我不是沉默，只是不习惯总讲话，我更喜欢用心思考。”
设计们是女孩子，被他一本正经的样子逗得呵呵呵的直笑。
董莹瞪了李闯一眼：“还真是什么都敢聊，你是广告公司的业务员，注意自己和本公司的形象好不好？以后不许再提你原来的工作，听没听到？”
“你这是不许别人说真话，再说我又不是正式员工，干嘛要遵守？”
“不许顶嘴！现在就是正式的了，再废话小心我炒你鱿鱼！”
“真的？一个月试用期通过啦？我要涨工资啦？我真的要涨工资啦！”
董莹看着他兴奋的傻样：“所以呀，把你脑子里那些乌七八糟的东西，都出门扔进垃圾桶吧！”
李闯又犯抽了：“我只是说实话，不是什么人都能做的，那需要很帅的好不好？”
董莹皱着眉头：“不要再制造污染了，我的眼睛不揉沙子的。快去星辰木业家取广告，回来再找你算账！”
李闯边朝门外走边贫嘴：“真是个周扒皮，天生我的克星。”
“这是你的荣幸，懂不？”
“是是是，董大美女，救苦救难的大福星！”
设计们毫无顾忌的笑起来：“我们是豺狼虎豹，惹得牛郎尽折腰！”
董莹站在办公室门口，扔过一张样稿：“再贫嘴胡闹，就罚你们去贴站牌广告，要不发传单也不错？”
大家赶紧嘻嘻笑着认错：“我们错了，董老板，我们好好干活干活！”
两年的时间，李闯利用夜晚空闲的时间学习，参加了成人高考，读了一所工商管理学院。
董莹主管店内设计这一块，其余的事情几乎全由李闯负责。
他在业绩方面经常给大家带来一些小惊喜。
比如，有一次报纸着急发盘，却还差了一个版面，怎么也搞不定。都已经下午三点了，到哪里去找版面呀？
董莹在办公室里发愁，李闯走了进来。
他问：“那个金利来服装的吴老板怎么样？”
董莹摇头：“不行，那个吴老板万年不乐。最喜欢给别人冷冰冰的背影。脾气特臭，不喜欢交流。”
李闯说：“我去试试吧。”
过了一个小时他就回来了，还郑重的说吴老板包了一整张报纸。
接着他建议把原来的版面改单张，剩下四分之一版面做公司宣传，定半版赠小广告五期，这样会在业务宣传方面有噱头，生意也会越来越好。
下班后董莹问李闯是怎么做到的？
李闯嘿嘿的笑：“我不说话，四处看看，由衷赞叹品牌就是好，与导购说老板肯定特别有气场有风范，真想见一见。”
“然后呢？”董莹继续探秘。
“吴老板就走过来问我做什么的，我说做广告的。他说广告推销，不都是唧唧咋啦说个没完没了吗？你怎么不说话？”
董莹瞪了他一眼：“你还真够狡猾的，结果呢？”
李闯就解释说，大老板都懂宣传理念的，业务员只是负责来取广告资料的。
吴老板想想问整版怎么算？李闯说这样的高级店面，做整版根本体现不出金利来服装品牌的高端气派。
最后吴老板大手一挥，一张报纸通栏跟两期。
董莹笑得很甜：“看来小瞧你了，原来是一条潜水蛟龙呢？”
李闯就那样一动不动的看着董莹：“生活所迫也没别的。”
董莹看着李闯愈发结实的肩膀，心中不由感慨小屁孩长成男子汉了。
其实，李闯早就可以到外面租房子了，但两个人好像都得了健忘症一样，谁也没有提起过。
对他们而言，每天在一起的时光就像蜜蜂一般，匆匆忙忙又甜甜蜜蜜的。渐渐的彼此都在空气中，嗅到了似有若无的清香，在鼻腔肺叶中缠绵萦绕，正在悄悄的向心房更深处蔓延。
董莹有时会偷偷想：“李闯啊李闯，你还真是我捡回来的牛郎呢！”
笑话强势来袭
引导语：有天买两只玩小乌龟回家养，可是老婆不喜欢这个东西，各种反感这事那事，不知道怎么滴，这几天她突然对小乌龟特别好，各种吃的各种喂。直到有一天，她玩着电脑去厕所，ktv陪唱姐姐被熊孩子我去查点东西，发现百度搜索框里赫然矗立几个大字甲鱼怎么做好吃。
1、从自家的菜地抓ktv陪唱姐姐被熊孩子了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上ktv陪唱姐姐被熊孩子我心好，快快逃命去吧！碰上别人早把你捏死了。”
2、今天坐公交去女朋友家玩耍，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃，这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人！大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释！
3、今天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝，然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，对不起啊，我不是故意的。
4、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨蛋，是太阳！”
5、男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？
6、LZ我每天下班早早的就回家，从不跟同事出去玩，也很少参加单位的聚餐活动，同事们就很纳闷，就问我：“你天天老早就回家干吗啊？”我说：“办正事！”同事们都很奇怪，回家能有啥正事可办的啊？我说：“我媳妇叫正事……”
7、公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：“瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。”男的说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸，”女的笑喷。
8、今天和同事去澡堂洗澡，下池子水有点热，好不容易下去了，水到脖子，和同事聊天，说：“今天水真热啊，”我用嘴做了一个吹茶叶的动作，然后习惯性的喝了一口……
9、有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。
10、朋友有个女性朋友做小姐的。一日朋友问那个女的说你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。那女的说：“我如果做小三，那我就连心都脏了，”一句话令朋友肃然起敬。
11、每次看好声音，看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我…
12、看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆。怎么说呢，我TM没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？
13、昨夜，路边摊，6个10来岁左右的小盆友，10来瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流涕，原来是小学毕业了，恋恋不舍，靠，现在的娃肿么了？
14、微博上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。
15、和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。
16、女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。别人问她，那男的是谁？她说送外卖的。又问，怎么没给钱，她说不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
17、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
18、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”于是这同学打了老师一顿，老师阵亡……这剧情，受不了了。
19、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！ ”
20、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。
21、初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。
22、本人觉得现在有些女人真是矫情到不行，我只不过是跟她问了一下路，她就骂我，甚至还报警了。哼！不可理喻，等我穿上内裤，一定要跟她好好理论一番。
23、今早坐车上班，旁边坐着一大叔，我突然打了个哈欠。然后车突然一个急刹车，我就张大嘴巴吻大叔脸上了，大叔一脸嫌弃的看了我两眼，走了，大叔你别走啊，你听我说啊！
24、我们公司一次聚会，KTV里喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：“王老吉兑加多宝。” ……
25、某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。
26、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？
27、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……
28、昨晚淡风喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒…
29、地铁里，一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑，结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去。然后男就冲上去踢女一脚，女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”
30、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是…？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
编后语：想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
劲爆笑话来袭
引导语：今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了…
1、昨天在公交车上，听到两个小学模样的小女孩在聊天！“我觉得我们班XXX很漂亮！”另外一个说“我觉的吧，胖只是一时的！黑是一辈子的！”这么深的感悟，你父母知道吗？
2、一个死党的故事。初二暑假我和他去网吧通宵。第二天各回各家，他走进家里他爸坐在沙发上叫他先去洗澡。他没多想就去了，脱光衣服后，他爸拿着藤条进来了…
3、我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性。问我：师傅，你们这能补胎吗？
4、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！ 小明：那你同时追九个试试！ 老师：你出去！
5、一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成，你们知道我下一步打算干什么吗？神回复：慢慢还房贷。
6、已好久不联系的高中同学（男）今儿在一起聊天他：结婚没？我：都没对象呢，结啥婚啊！他：你个二逼，我都二婚了，你还没对象…然后我没忍住，把这头牲口打了！
7、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……
8、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！
9、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”
10、楼主女…刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的，还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来，我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨…
11、孔子学院有一老外，嗜学中文。 某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。同学愕然，究其详。 原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！
12、自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事……
13、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
14、昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。大家说说我是不是积德了，救了俩个！
15、在路边发现有卖苹果，走过去问：“这苹果甜么？”小贩：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的么，我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果：“其实这个就是酸的”你他妈的在逗我？
16、二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
17、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果。
18、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
19、若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
20、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……
21、温馨提示：近来天气雷阵雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，等风头过了再说……
22、军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！
23、去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧…
24、暗恋一女友，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话女神发我一张鸽子接吻的照片，窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。
25、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了我一着急就把他藏在了卫生间里，我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。
26、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了，从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉…
27、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道：大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道：大概是因为我没女朋友吧。
28、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说：“老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…
29、女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： “遗产不分，作为基金，每年取出利息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。”
30、一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕，后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！老爸一阵奸笑…唉，不说了擦药去！
编后语：刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
女王范qq说说高贵冷艳强势来袭
1、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
2、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
3、扯淡的人生，彪悍的扯淡
4、别拿我的真心当做筹码
5、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
6、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
7、属于我的东西，谁也别想拿走！
8、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。
9、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
10、感情不是天灾，幸福自己主宰。
11、在我的舞台上，你不再是主角。
12、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
13、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
14、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
15、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！
16、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
17、我不是怪异。本人是限量版。
18、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
19、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
20、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
21、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
22、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
23、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
24、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
25、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
26、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
27、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
28、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
29、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨，
30、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
31、女人没了男人，照样可以活得精彩。
32、没有忘不忘记，只有可不可以。
33、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
34、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。
35、是我的跑不掉，不是我的我不要！
36、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。
37、你可以不看我，但不可以贬低我。
38、男人我和你牵牵手，这辈子你只能爱着我。
39、不用谁施舍阳光，我们自己是太阳。
40、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。
41、朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你°
42、自己懂自己岂不是更好，何必让别人懂自己。
43、你有多不屑，我就有多敷衍。
44、小三的下场，除了背叛就是婚外恋。
45、我来不及参与你的以前，但你的将来会有我。
46、等我回来，就请你从我心里搬出去。
47、你只需要迈一步，剩下步我来走
48、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
49、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。
50、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
很强势的说说
很强势的说说
一、公司强行拉我去新景当模特练拍。还给配了一个女模，很强势，只不过这个点下班还不报销我就呵呵了。
二、Genting宾哥勒生日蛋糕很强势！生日快乐！
三、这波月末作业很强势，写了整整一天的字，15张毛笔字，20张钢笔字洗洗完了我要睡了。
四、完全没想到虽然也可以？不过我本来脑补源一郎声音也是很强势的那种，他不是只有脸骗人嘛。
五、到目前为止蛐蛐今年发了六首原创，两首翻唱，很强势
六、可以！我没话说！！！很棒！！！很强势！！！明明我计划好的东西，一声不吭地就打乱我的计划！！很好！！
七、ta_2真的是一个很强势很认真的人，我觉得他们也没有很把海外场分得特别开，没有什么区别对待，就是把OCD想要表达的东西传达给大家，真的是在拼死努力的感觉。
八、啊哦，烧水棒被收了。然而当事人跟什么事儿都没有一样，可以的，word姐，很强势。所以，讨厌的人，再怎么说服自己，到头来还是讨厌。
九、病来如山倒病去如抽丝看着镜子里一脸苍白的自己真是有点吓人啊气色全靠口红撑哈很强势。
十、城会玩奥迪TT贴个五菱宏光S这种壮阳的行为很强势。
十一、19路的女司机很强势啊。专门开车门骂对面的小轿车。霸气。
十二、我只能说：天作孽有可活，自作孽不可活。跟男朋友相处好好，不甘寂寞空虚冷跑去约网友，我就呵呵了。可以的！很强势
十三、权哥很强势，标哥很强悍，班主任很帅。
十四、晚上停电，嗯，还要上晚自习，嗯，每人一只蜡烛，嗯，很强势。
十五、茶话会，我的排长，很强势，经历很丰富，去年回家了狠狠地打过我，但是依然很感谢他，他让我有了前进的动力。走的时候，最舍不得的还就是他。
十六、谢谢欧尼，欧巴，大叔三个人陪我过生日。陪我吃烤肉，还给我唱生日歌，给我买礼物，虽然大叔直接给我打钱。哈哈，很强势!欧巴唱歌真的好好听，欧尼和大叔唱歌也好好听。今天和欧巴比腿，居然一直到我肚脐眼上方。腿长了不起咯？哈哈哈，我服气。一个人在国外很辛苦，还好有你们陪着我。爱你们么么哒~
十七、行尸走肉第七季开端很强势，很血腥，很精彩，不过有点难过，有点吓人，有点恶心，编剧真的很吊，一时之间接受不了这个开端，不过复仇计划肯定开始了
十八、很难想象，一个国家货币竞争力在变弱的情况下，资本市场还能很强势。
十九、美元很强势，这轮升势，指数第一次在99的位置，人民币还在6.1以下，现在是接近6.8了，价格会反映到美国的通胀里去，工业制造几乎完蛋，奥黑卸任后，数字就真相了。不过美国的服务费用暴涨，消费是没有多少奇迹的。都说12月加息，其实很难。出口国家赚美元难度增大，人民币既然贬值了，就要稳守。
二十、你第二年的祭日就这么溜走了，现在才发现自己遗忘了这个特殊的日子。你会不会很失望？你父母一定不会忘记，他们一定去看过你那天下大雨，我下班后去参加了第一次家长会。老师说格格自理能力语言表达能力都很好，就是有时说话大声大气，像女汉子。好吧，满族基因很强势嘛！放心吧，她在茁壮成长ing。
二十一、滴滴还是可以的！我都不晓得为啥这趟免费！很强势啊。
二十二、所有不快乐的爱情都是在耍流氓青年文摘很强势。
二十三、这口气真的不小。可以，很强势，强无敌
二十四、煤炭依然很强势。为什么这么强势也许可能跟一些消息有关系，但是这样的边缘板块个人觉的现在还是不需要投入太多关注！
二十五、讲道理，长春大学音乐学院的这只管弦乐团还是很强势的。。。首席小提简直6到不行，但是有一把长号吹跑音了是什么gui。
二十六、能不能就一直宠着我当小公主只吃糖不吃苦不开心就撒撒娇我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷。
二十七、我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷但你说我不是你想要的抱歉啊我没长成你喜欢的样子.
二十八、律师真的不能听委托人说什么就是什么，今天开庭，我们的委托人是一个60岁的老人，一开始觉得他被人打了，是弱者，很可怜。可直到今天开庭才感觉，其咄咄逼人，言辞威胁，显得很强势（家里来了六个人），反而是对方当事人，一个二十几岁的小伙子，说话温文尔雅，不急不躁，对于谩骂也只是微微一笑。
二十九、不停地打断别人的讲说虽然看起来很强势很有主见的样子但还是觉得很讨人厌啊。
三十、此时此刻感觉智齿又有了要发炎的预兆但我却非常想喝一瓶冰牛奶必须是光明的别的不行很强势。
三十一、发了这样的一条朋友圈直男和妹子的回答就是不一样可以的很强势
三十二、很强势，小姨给我弟寄得更多。姊妹两个深得我姥姥真传，不吃也得吃，吃了继续吃。
